Сборник анекдотов # 1
|
Еврей заполняет анкету в отделе кадров. Дойдя до пятого пункта, он подумал и написал "индус". Начальник отдела кадров, тоже еврей, с сомнением посмотрел на него и сказал: - Послушай, ты, "индус", я тут сам еле держусь. В картинной галерее: - Смотри, дорогая, какая глупая рожа на этом портрете! - Дорогой, это же зеркало... - У тебя есть планы на будущее? - спрашивает заключенный соседа по камере. - Еще бы. У меня планы двух ювелирных магазинов и трех банков. И еще у меня есть мечта: оставить там отпечатки пальцев моей тещи. - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да! Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник: - Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" - подумала она. - Что ты любишь во мне больше всего, - спрашивает жена мужа, - мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? - Твое чувство юмора, - отвечает муж. Встретились два приятеля. - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты... - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать ей нечего! Жена говорит мужу за утренним кофе: - Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли по этому поводу кабанчика? - Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват! Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает у штурмана: - Ты карты взял? - Так точно, три колоды. - У-у, дурак. Опять придется по пачке "Беломора" лететь. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее? - Да, в 1650, в 1730, и в 1890 годах. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не мог отыскать свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - спрашивает проводник. - Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща. Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий. Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину? Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: - Ты чего здесь стоишь? - Трамвай жду. - Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят! Как только Илья Муромец напьется, сразу идет деревню гонять. Селянам это надоело, наняли они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет: - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Конец деревне! У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребенок. Муж в это время находился в отъезде. Она пишет ему: "Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока, и его кормила негритянка, и ты представляешь, дорогой, наш малыш почернел". Муж сообщил своей матери эту новость, а мать ответила: "Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас". Женщина за рулем кричит прохожему: - Вы что, все с ума посходили? Не можете быть повнимательней? Вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю! Сын приходит домой и говорит отцу: - Папа, я женюсь. - Поздравляю! А как ее зовут? - Федя! - Так это же пацан... - Какой пацан - 28 лет! Муж ругает жену: - Ты такая дура, такая дура! Что тут (стучит по голове), что тут (стучит по столу) одно и то же. Жена: - Кто там? Муж: - Сиди, дура, сам открою. - Алло! "Скорая"? Мой ребенок проглотил авторучку! - Сейчас выезжаем. - А что делать до вашего прибытия? - Пишите пока карандашом... Сидят у костра русский, грузин и житель Севера. Грузин: - Моя жена легка и грациозна, как горная козочка. - Житель Севера: - А моя жена нежная, как нерпа. Русский: - Да и моя жена на какую-то скотину похожа, только я забыл какую... Молодой муж везет свою жену в роддом. Жена говорит: - У нас, наверно, будет негритенок. - Почему? - Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвез жену и приезжает домой. Говорит родителям: - У нас, наверно, будет негритенок. - Почему? - Жена говорит, что нам черная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: - Слушай, когда я тебя в роддом вез, нам случайно осел дорогу не переходил? Едет в автобусе негр и дрожит от холода. Заходит бабка в тулупе на остановке, подходит к негру и спрашивает: - Ще, замерз, Маугли. Учитель жалуется коллеге: - Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают. - Когда иду в гости, пью очень мало. - А что, жена не разрешает? - Просто я один раз так нажрался, что мне показалось, что их у меня две. Чуть с ума не сошел! На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю: - Сегодня мне нужно постараться - на трибуне моя жена сидит. - И не старайся, все равно не докинешь. - А я знаю, от чего дети бывают! - заявляет шестилетняя девочка семилетней. - Эка невидаль какая, - отвечает семилетняя, - я знаю, отчего не бывают! - Может ли мужчина забеременеть? - Пока еще не можем утвердительно ответить на ваш вопрос... Но эксперименты идут по всей стране! Разговаривают два иностранца между собой: - Знаешь, у русских психология своеобразная: они говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да что психология! У них и физиология другая! - Да ну? - Да. Сам зимой слышал, как один мужик другому говорил: "Одень шапку на..., а то уши отморозишь". Забегает голодный мужик в столовую, денег нет, а кушать хочется. Видит: сидит мужик, газету читает, а перед ним тарелка супа. Пока тот читает газету, он быстро съедает суп и на дне тарелки видит расческу с волосами. Его вырвало. Тот, что читал, убирает газету. - Видел? - Видел. - Я тоже видел... Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь - таю. Помог заяц медведю выбраться из капкана, ну, медведь и издал указ: "Зайца не трогать ни под каким видом!" Ходит заяц по лесу и раздает всем пинки - направо и налево. Вдруг видит: кабан под деревом сидит! Разбежался заяц и дал ему пинка. Кабан развернулся - и на него! Заяц еле-еле запрыгнул на дерево и говорит: - Проклятая свинья! Никогда на собрания не ходит! В духе перестройки администрация советского магазина проинструктировала продавцов быть вежливыми с покупателями. - Извините, - говорит покупатель, - мне бы хотелось купить пару перчаток. - Какой размер желаете? - Седьмой с половиной. - Прекрасно! Вам шерстяные, шелковые или из кожи? - Из кожи. - Под какой цвет вы планируете их носить? - У меня есть коричневое пальто. - О, у коричневого много оттенков. Пожалуйста, принесите завтра утром ваше пальто, а мы подберем к нему перчатки. Тут другая покупательница, стоявшая рядом, не выдержала: - Не слушайте его, гражданин. Дважды я приносила сюда унитаз, а туалетной бумаги до сих пор не купила! Мужик приходит к врачу: - Доктор у меня болят почки. - Одеколон пьете? - Пью, не помогает... Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он жене скажет. На перроне его жена увидела и взмолилась: - Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!.. Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи! Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? - Живой! - Голова целий? - Целий! - Рука целий? - Целий! - Нога целий? - Целий! - Так вылезай! - Вай, слушай, я еще не упал. - Мухмаджан! Твой ишак мой кукуруз клюет! - Он не клюет, а нюхает. - Ни фига себе нюхает! Уже полгектара снюхал! - "Скорая помощь"? - Да. - Скажите, человек который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будить всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Кайзерштрассе, 20. Казарма. Заходит парень в студенческий туалет. Видит: на коленях стоит студент, засунув руку по плечо в унитаз, и шарит там. - Ты что делаешь? - Да вот, понимаешь, пиджак засосало! - Неужели ты после того, как вытащишь, его носить будешь? - Да нет, у меня там в кармане бутерброд лежит! Самолет потерпел крушение на острове людоедов. Детишки с папой роются среди обломков. Выковыривают пилота. - Папа, мы съедим его на завтрак? - Хорошо, дети. Выковыривают второго пилота. - Папа, мы съедим его на обед? - Ладно, дети. Выковыривают стюардессу. - Папа, мы съедим ее на ужин? - Нет, на ужин мы съедим маму... Вовочкины родители легли спать. Под дверью их комнаты стоит Вовочка и подслушивает. - Дорогой, я бы хотела девочку! - Хорошо, будет тебе девочка! В комнату вбегает Вовочка. - А мне саблю, буденовку и велосипед! Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!.. Два друга возвращаются из командировки. - По такому случаю зайдем ко мне, выпьем! Открыв дверь, хозяин замечает в квартире чужие мужские ботинки. - Что будем делать? - спрашивает друг. - Т-с-с, пойдем на кухню. На троих у меня точно не хватит! - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна! В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дуреха? - спросил Штирлиц. - Сам дурак. Я из центра, - ответила собачонка. - Что вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг. - С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц. - О, господи, Якобсен, вы так веселы! Что случилось? - Ах, не говорите, господин Свенсон! Я так горжусь своим сыном: за примерное поведение его освобождают из тюрьмы на полгода раньше срока! - Официант! - крикнул посетитель. - Принесите мне стаканчик амброзии! - Чего, чего? - Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете, что такое амброзия?! Это напиток богов! - Простите меня, всеблагий господин, я вас сразу-то и не узнал! Вверх |
|