Сборник анекдотов # 1
|
- Василий Иванович, где Петька? - На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли... - Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке отдала! Взяли чапаевцы станцию. - На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом! - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. - Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались? - Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал - точно, он. Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок. - Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица. Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. - А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки. - Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки. Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает. В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра. - Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер. - В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?" В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Холтофф. - Что вам нужно, Холтофф? - спросил Штирлиц. - Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с. - Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните? - Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки! Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества! В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов: - Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок. - Приятно слышать... - Вот бы к нему еще и репортаж! Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер: - Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля! Встречаются два молодых актера. - Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?! - Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна. Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил: - Кто научил вас делать сразу несколько дел? - Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях! Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал: - Не сочтите за труд, не сочтите за труд... Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально. Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Драйзером. - А это что, вроде штапеля? Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает: - Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене: - А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал. - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? - Нет, ограничился поздравительной телеграммой. Художник говорит критику: - Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать. - В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки. Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы. - Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин. - Ну и что? - беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: - Я победил самого Алехина! - исчез навсегда. Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. - Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: - Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь. Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь. Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован. - Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить. - А вы попробуйте, - предложил М.Твен. Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд." У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков. Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что все люди произошли от обезьян. - Да. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой. Некий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну. К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал. Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен. Режиссер: - Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца. Директор: - Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса. Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает: - Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо! - Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари... - Ну и что тебе с этого? - Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского. Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского. - У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства. - Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер? Из разговора о театре в очереди за билетами: - Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю. - Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете! - Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули! - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию? Муж и жена выходят из Эрмитажа: - И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена. - Пиво! Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего. - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона. В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом! Два мужика играют в шахматы. Русский ходит королевой : - Мат Грузин берет короля, и c треском опускает на доску: - Отэц Один мужик жалуется другому: - Что-то м...вошки достали ... - А ты их не лечишь ?... - А чего их лечить, они не болеют ... 8-() Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает: - Почему тебя не было? - Корову к быку водил... - А что, папа не мог? - Папа-то мог, но бык-то лучше! Вовочка с папой в зоопарке. - Папа, а что это у слона такое? - Это, Вовочка кое-что. На следующей неделе пошел с мамой. - Мама, смотри, у слона кое-что! - Это у папы твоего кое-что, а у слона что надо! Прапорщик строит на плацу танковый взвод. - Рядовой Иванов! - Я! - Выйти из строя на три шага! - Есть! - Поднять танк! - Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имею. - Отставить. Рядовой Петров! - Я выйти из строя! - Есть! - Помочь рядовому Иванову поднять танк! - Есть! Еще попытка. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имеем. - Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант: - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Взвод поднять танк возможности не имеет. - Так хули ж вы думали - тридцать тонн. Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик... Сидят два трактора на заборе, семечки грызут ... Мимо пролетает стая напильников: - Скажите пожалуйста, где здесь юг ? - Там, - ответил один трактор и указал на запад. Один напильник от стаи отбился: - Скажите пожалуйста, а где здесь юг ? - Там, - ответил другой трактор и указал на восток. Первый трактор спрашивает второго: - Слушай, ты зачем ему в другую сторону показал ? - Да он все равно без ручки ... - Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать. - По команде "отбой" наступает темное время суток. - Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. - Сигнал к атаке - три зеленых свистка. - Копать окоп от меня и до обеда. - Танки наступают большими группами по два-три человека. - Наше занятие гроша выеденного не стоит. - Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. - Живете как свиньи в берлоге. - Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. - Короткими перебежками от меня и до следующего дуба. - Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие. - Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха. - Сапоги надо чистить с вечера и утром одевать на свежую голову. - Вы курсанты или где? - Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. - После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение. - Завтра у нас занятие по ВАП. Форма одежды - без оружия. - Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем. - Или вы прекратите курить, или одно из двух. - Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. - Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. - В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. - Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. - Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. - Как вы строитесь? Бежите один по одному. - Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. - Значение синуса в военное время может достигать 4. - В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. - Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. - Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! - Эй вы трое! Идите оба ко мне! - Что вы,товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник? - Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай. - Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. - Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. - Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. - Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. - Здесь не Англия, копать надо глубже. - Что за свинья прошла здесь? Корова что-ли? - Возьмите уставы и перепишите все наизусть. - Команда "але" выполняется бегом. - Если будете блудить - пущу ракету. - Закройте рот - трусы видно. - Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья наверное? - Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута. - Вот у меня еще с детства ребенок появился. - Чем больше цифр, тем больше надо. - Это вам чревато боком. - Не тяните резину в долгий ящик. - Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! - Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. - Рота! Для помойки в баню становись! - Рулевое управление служит для поворота направо, налево и другие стороны. - В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком. - Автомат ставьте на колено левой руки. - Что вы спите стоя на ходу. - Здесь вы там найдете. - Горло болит? Учите уставы - болеть не будет! - В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь! - Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. - Взвод вышел на опушку деревьев. - Начало - полдень, конец - всему голова. - Тут один комик подходил, спрашивал можно ли это заменить на то. Я ему сказал нет. Сначала там, потом здесь. - Командир сказал "хорек"! И никаких сусликов! - Выступаем вечером на рассвете. - Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите. - Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать! - Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб. - Вам бы все булочки, девочки и сметана. - Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! - Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний! Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя? - Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил! Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания. - Да ты знаешь, кто я ? - грозно спрашивает генерал ! Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения. - Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто он такой. - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ? - Охота и женщины ! - А за кем вы охотились ? - За женщинами ! Наркоманы в окопе: -Вась, танк прет, отползай. -Пусть прет, облом ползать... -Вась, подъезжает, отползай. -Не... Облом отползать. -Вась, щас задавит, отползай. Подъезжает танк, выглядывает фашист: -Мужики, отползли бы - облом объежать... Вверх |
|