Тематические анекдоты - Советские политические анекдоты
|
316.Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. 317.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело. - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли. 318.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться. - Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут! 319.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!" Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: - Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами! 320.В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем. Закон, по которому степь плодородит К коммунизму мы идем, птицефермы строятся, а колхозник видит яйца, когда в бане моется. Частушка 321. - Как расшифровывается ВКП(б)? - Второе крепостное право (большевиков). 322.В колхоз привезли киножурнал про Африку. - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего! 323. - Что такое скелет? - Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца. 324. - Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством? - Их четыре: весна, лето, осень и зима. 325. - Может ли слон получить грыжу? - Может, если попробует поднять сельское хозяйство. 326. - Есть ли выход из безвыходного положения? - На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает. 327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!" - Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил: - Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется: - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка! 328.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич. - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники. 329.Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить. - Починим коровник, - предлагает один. - Построим склад для картошки, - предлагает другой. Слово берет старый дед: - Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери! 330. - Почему опасно иметь дело с кукурузой? - Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут! 331. - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картофеля в колхозе. 332.Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!" 333. - К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда: - Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"? - Не понимаю вопроса. - На человека или на человеке? 334.Интервью с председателем передового колхоза Чукотки: - Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе? - Утром сазаем, вецером выкапываем. - Неужели так быстро растет? - Не-а. Сыбко кусать хотца! Россия - житница Европы - Догоняем штат Айова! - Как дела идут? Х..во! (частушка) 335. - Какой урожай будет в этом году? - Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем. 336. - Что собирают, если нет урожая? - Пленум. 337. - Что будет, если в Сахаре построить социализм? - Там начнуться перебои с песком. 338. - Чем закончится построение социализма на Кубе? - Она начнет импортировать сахар. 339. - Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на Западе так много пшеницы? - Один из главных пороков капитализма - перепроизводство. 340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить: - Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно? 341. - Кто самый изобретательный фокусник в мире? - Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде. 342. - Какая самая модная мужская прическа? - "Хрущевская", или "Урожай 1963 года". 343.Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр. - Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он. - Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало! 344.Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки". 345.Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу. 346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР. 347. - Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию? - Ничего не будет, даже помидоров! 348. - Почему в хлеб стали добавлять горох? - Чтобы войти в коммунизм с треском. 349. - Где больше всего хлеба в Советском Союзе? - В котлетах. 350.Поймали наркомана, который нюхал муку. 351. - Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба? - Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту. 352.При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски:"Добро пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!" Храните деньги в сберегательной кассе! Сверху молот, снизу серп - это наш советский герб. Хочешь - сей, а хочешь - куй: все равно получишь х..! Частушка 353.Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок. - Ну, как? - интересуется вошедший комиссар. - Пока идет советское! - докладывают ему. 354.В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает советский инженер?" После долгого молчания армянское радио ответило: - А у вас негров линчуют! 355. - Какая разница между заплатой и зарплатой? - Заплата больше дырки, а зарплата меньше. 356. - Можно ли прожить на зарплату? - Не знаем, не пробовали. 357. - Какое самое страшное одесское проклятие? - "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!" 358. - Может ли советская женщина одеваться на зарплату? - Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные. 359. - Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо! - Так это ж я после работы! 360. - Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу. - А ты что лежишь, как облигация? 361.После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда он вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез. Вверх |
|