Тематические анекдоты - Советские политические анекдоты
|
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее! 91. - Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?! 92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Да ничего, просто евреи вышли в финал... 93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. - Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. - Ах, Помпиду... 94.Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой! Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии Кто газеты не читает, начинает отставать. Он еще искореняет, что уже пора внедрять. Частушка 95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Б построен химический завод... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать! 96. - Рабинович, вы читаете газеты? - Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь? 97. - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"? - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды. 98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. - Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим! - Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир! - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо! 99. - Что общего между сапером и редактором газеты? - И тот и другой ошибаются только раз в жизни. 100.Продавец газет выкрикивает: -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки! 101. - От чего больше пользы - от газет или от радио? - Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку! 102. - Можно ли завернуть автобус в газету? - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева. 103. - За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"? - В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!" 104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую! Cпутники агитатора Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке: - Я ваше Бибиси на шкаф поставила. (Сцена из жизни) Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой. "Хроника текущих событий", 1980 105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое! 106. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть. 107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое! - Это наш агитпункт. 108.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар! 109. - Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю! 110. - Какая разница между пессимистом и оптимистом? - Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист. 111. - Откуда мы узнаем о новостях в мире? - Из опровержений ТАСС. 112. - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? - спросили поляка. - Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "ТАСС- ТАСС-ТАСС". 113. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией? - Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию. 114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой. - Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би- си. 115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля? - Потому что на экран часто плюют. 116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно. - Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство. 117.Встречаются два друга. - Ну, что там передают "голоса"? - Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду! Враг не дремлет А у нас в квартире газ! А у вас? А у нас - микрофон! Во-он! (считалка) 118.Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина. 119.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: - Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин. 120.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!" 121. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг! 122. - Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку. 123.Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром: - Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались! 124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - А ты, милок, не шпиен ли будешь? - С чего ты взяла, бабка? - Да мы в наших краях негров отродясь не видали! 125.Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством: - Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал! 126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. - Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона. Кто виноват? Евреи виноваты! Если в кране нет воды, значит, выпили жиды! Евреи, евреи, кругом одни евреи! (частушка) 127. - Бей жидов и велосипедистов! - А почему велосипедистов? 128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров". 129.Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен Израилевых. 130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо. 131. - Почему Российскую республику назвали РСФСР? - Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий. 132. - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А евреям за это что-нибудь будет? 133. - Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль? - Иудейская война во славу русского народа. Вверх |
|