Тематические анекдоты - Советские политические анекдоты
|
676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить. - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь! 677. - Василий Иваныч, можешь выпить литру? - Могу. - А две? - Могу. - А ведро? - Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет... 678.Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..." 679.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик! 680.Разговор двух работяг: - Скоро будет повышение цен на мясо! - Хреново. - Скоро будет повышение цен на хлеб! - Совсем хреново. - Скоро будет повышение цен на водку!! - Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит! 681.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь! 682.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки... 683.На том свете встретились Брежнев с Андроповым. - Выпьем, Юра! - Нет, Леня, подождем третьего. На фронте литературы... А разве Пушкин был плохой писатель? разве он плохо писал? он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и народа... Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель был. В нем я замечал большой талант, без которого он не был бы таким большим писателем, которым он был и остался в литературе. Н. Хрущев "Воспоминания" За это стихотворение меня уже лечили. А. Вольпин 684. - Для чего придумали социалистический реализм? - Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм. 685.Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему: - Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает! 686.Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых". 687.Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми. 688. - Что такое подонок? - Писатель, работающий на Дону. 689.Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "пятьдесят лет в струю". 690. - Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным? - Конфликт плохого с еще худшим. 691.Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит: - Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту! 692.Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом - "Возрождение". 693.На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. - У меня экзема! - отдернула руку королева. - Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой. 694.Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского Союза, Михалкову - главный гимночист. 695.Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: - Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей! ... И искусства Я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... - Искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, - вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой специалист. У него там даже какие-то идейки... Ю. Анненков "Дневник моих встреч" ...По возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все отобранные у нее рисунки преданы сожжению как "абстрактные" и изображающие лагерь. "Хроника текущих событий", 1976 696.Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в 1920 году. - Ничего не понимаю! - говорит Ленин. - Ничего не понимаю! - говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве. 697.Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию. 698. - Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? - Чтобы играть Хрущева. 699. - За что Хрущев получил приз комитета кинематографии? - За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич". 700.Армянское радио в 2000 году: - Кто такой Хрущев? - Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного. 701.1963 Год. По московской улице идет художник - абстракционист, а за ним два реалиста в штатском. 702.Академию Художеств переименовали в "серовню". 703.В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой Мало-художественный театр. 704. - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? - Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит. 705.Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм. 706. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? - Экспресс-сионизм. 707. - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? - Вокализ. 708. - Что такое шестидневная война? - Неделя еврейского военного искусства в арабских странах. 709.Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди! 710.На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "... твою мать"? - Нет. - Это вы сказали "... твою мать"? - Нет. - Должно быть, музыка навеяла! М е н е е р а в н ы е Хорошо, что Ю. Гагарин - не еврей и не татарин, не какой-то там чучмек, а наш советский человек! частушка В семье братских народов В Советском Союзе... Много... Эээ... Разных... Эээ... Национальностей. Русские... Эээ... Украинцы...Эээ... Иудейцы... Эээ...Ну, там татары... Из интервью, данного Хрущевым в США в 1959 году и передававшегося по "Голосу Америки" Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской, проживающей в совхозе "Солнечный" Симферопольского района, причину отключения у нее телефона: "Вы разговариваете по-татарски, и мы не понимаем". "Хроника текущих событий",1977 711.Армянское радио спрашивают: - Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"? - Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл. 712.Умирает католикос всех армян. - Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян! 713. - Как бороться с хвостатыми грызунами? Армянское радио отвечает: - Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать! 714. - Можно ли построить коммунизм в Армении? - Можно, но лучше в Грузии! 715. - Что такое интернационализм по-грузински? - Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян! 716.Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд следует через Советский Союз". 717. - Можно ли построить коммунизм на Кавказе? - Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами. 718.В Литве: - Йонас, русские в космос полетели! - Неужто все? 719. - Какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде. 720. - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить! - Но я по паспорту русский! - Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм! 721.До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии. Вверх |
|