Тематические анекдоты - Советские политические анекдоты
|
Граждане СССР еврейской национальности А в Америке расизм, а в ЮАРе геноцид, а у нас в стране советской стал евреем прежний жид. Частушка "за последнее время я неоднократно сталкиваюсь с распространяемыми обо мне среди членов отделения философии и права Академии Наук СССР утверждениями, будто я скрываю свою подлинную национальность, поскольку якобы являюсь в действительности "польским евреем"... Указанные утверждения и слухи носят клеветнический характер..." Из заявления доктора философских наук Нарского президенту ан СССР Келдышу. Москва, 1970 722.Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр! 723.Еврей заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" - "Нет". "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "Нет". "Национальность?" - "Да". 724. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде! 725. - Что такое "лицо агрессора"? - Это бывшая "жидовская морда". 726.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда. 727.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов. - Очень приятно! - Петров. - Очень приятно! - Рабинович. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор. 728.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается! 729.Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов! - Сокол! - говорит генерал. - Орлов! - Орел! - говорит генерал. - Рабинович! - Тоже птица! - говорит генерал. 730.Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. - Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея! 731.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец. 732.Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки." 733.Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу: - Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли? - Мы их не перевариваем! 734.Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал: - Нам стало известно, что вы еврей! - Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица. Незасоренные кадры решают все От Москвы до самых до окраин, с южных гор до северных морей человек проходит как хозяин, если он, конечно, не еврей. Частушка 735.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - Вы нам по профилю не подходите. 736.В отделе кадров: - Здгавствуйте! - До свиданья! 737. - Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? 738. - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! 739. - Рабинович, где вы работаете? - На железной дороге. - И много там наших? - Двое осталось: я и шлагбаум. 740.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи! 741.В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам! 742. - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? - Нет! - А на "зон"? - Еще чего! - А на "ко"? - Это - пожалуйста. - Коган! Иди сюда, я тебя устроил! 743. - Что такое чудо-юдо? - Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году. 744.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру! 745.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей. 746.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога. - У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле. 747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта. 748.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. - С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник. 749. - Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?" Евреи умеют устраиваться Значит, все мы - кровь на рыле - топай к светлому концу? ты же, сука, в Израиле будешь жрать свою мацу! А. Галич Сотруднику Института атомной энергии им. Курчатова Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В характеристике, в частности, записано: "в карьерных целях скрывал свою национальность". "Хроника текущих событий", 1975 750.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии: "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород". "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". "Приходили чекисты. Перекопали весь огород". "Сажай картошку". 751.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки". 752.Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто. 753.Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции! 754.С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача! - Так разве это плохо? - У вас есть машина! - Так разве это плохо? - У вашей жены - норковая шуба! - Так разве это плохо? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - Так разве это хорошо? 755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома! 756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро? - Открою в Израиле стрелковый тир! 757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской границе. - Не "что", а "кто"! Это Ленин! - Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле. - Не "кто", а "что"! Это золотая рама! 758. - Будут ли евреи при коммунизме? - Нет, они сумеют выкрутиться. 759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь? У советских евреев одна родина С чего начинается родина? С ОВИРа в твоем городке, с любезных и твердых товарищей, держащих твой вызов в руке... Милиционер задерживает еврея по выходе из голландского посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу: - Я уже не здесь! Я уже не здесь! (клеветническое измышление) 760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? - Я патриот! - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! - Дайте мне визу в Америку! 761.Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка. 762.В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР. 763.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда." 764.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться! 765.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "поехали!" 766. - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! разве он за границей? Это я за границей! Вверх |
|