Тематические анекдоты - Советские политические анекдоты
|
905.Советская рабочая делегация в Америке. - Это чей завод? - Форда. - А чьи это автомобили стоят? - Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. - Чей это завод? - Он принадлежит рабочим. - А чей это автомобиль стоит? - Директора завода. 906.Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой. - С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь! 907.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа. 908. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки? - Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится. 909.Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. - Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - топтыгин! - А он Косыгин! 910. - Что такое черная икра? - Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей. 911. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? - Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении. 912.Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!" 913. - При коммунизме у нас всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор. - А у нас? - спрашивают из зала. Народ гордится своими руководителями И каждый день приносит тупо, так что и вправду невтерпеж, фотографические группы одних свиноподобных рож. Б. Пастернак 914. - Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? - Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель 915.В бакалее: - Дайте мне руководящую селедку! - Какую такую "руководящую"? - А вон ту - жирную, толстую, без головы! 916.Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной. 917. - Что будет основной пищей при коммунизме? - Фурцированные хрущи. 918. - Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю! 919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев". 920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная" Фалька. - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? - Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич! 921.Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это такое? Хрущев. 922. - Какой самый дорогой деликатес? - Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило? 923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром. - Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев. - Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем. - Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев. - Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером. - Пошел ты на х.. , я уже на западе! 924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору? - Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное". 925. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? - За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить. 926. - Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда. 927. - Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь? - Тогда бы они производили не мед, а говно! Один на всех и все на одного Как у тяти на кровати вся простынка розова: это мы играли с тятей в Павлика Морозова! частушка ...Отчислена из университета за две недели до защиты диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е - своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов читает самиздат. "Хроника текущих событий", 1970 928.Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество. 929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают. 930. - Почему советские милиционеры ходят тройками? - Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов. 931.В тюремной камере: - За что сидишь? - Рассказал анекдот. - А ты? - Слушал анекдот. - А ты? - За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали! 932.Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас определенно стукач! 933.Брежнев - Косыгину: - Андропов-то, оказывается, стукач! 934.Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "кадиллаком". - Какая прекрасная советская машина! - говорит один. - Вы что, американских машин никогда не видели? - Видел! А вот вас первый раз вижу! 935. - Можно ли купить честного человека? - Купить нельзя, но продать можно! 936.Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить". 937. - Что это ты все пишешь, Петька? - Оперу пишу, Василий Иваныч. - А про меня там будет? - А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь! 938.Тост. В камеру втолкнули новенького. - За что сел? - спрашивают его. - За анекдот. - Расскажи! Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру. - За что сел? - спрашивают его. - За анекдот. - Расскажи! Он рассказывает... и т.д. Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных! Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь? Нет коровки на загоне, нет телушки во дворе: потонула в самогоне наша ресефесере! частушка Итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет. Вен. Ерофеев "Москва-петушки" 939.Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и таранька есть! 940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? а за то, что ты наш простой советский человек! 941.Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! 942.Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь еще вполне жить можно! 943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают! 944.Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. - Ну и изверг ты, Петька! 945. - В какой стадии находится борьба с пьянством? - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска! 946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант. 947.(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль. 948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Двое пьют, третьим закусывают. 949. - Какова причина торфяных пожаров в подмосковье? - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков! 950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют! Вверх |
|