Тематические анекдоты - Советские политические анекдоты
|
179.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан. 180.Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг... 181.Медкомиссия обследует идиота: - Ваше имя? - Бэээ... - Фамилия? - Мэээ... - А какой сейчас год? - Юбилейный. 182.Вступительный экзамен по истории в университете. - Какой в этом году юбилей? - Не знаю. - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? - В нашем городе нет ни газет, ни радио. - Да из какого же это города вы приехали? - Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо): - А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето? 183.На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!") 184.Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование ленинского юбилея? - Нет. - Так чего ж вы так озверели? 185.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром. Ильич, Наденька, Тгоцкий и др. В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели весьма будничные разговоры, не выходя при этом из образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время. Клеветнические россказни 186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем! 187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались? - Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции. 188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище! 189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!" 190. - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой политической пгоституткой Тгоцким! 191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте! 192. - Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался? - Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал! - И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде константиновне - кгистальной души человек! 193.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности! 194.Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли! 195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше. 196.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается. 197. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав! О Сталине мудром, родном и любимом Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего своих сообщников по одному и видели вероломство, то это напоминало нам, значит, как исчезали люди, которые вокруг Сталина работали, и тут уже какое-то чувство у нас подсказывало нам, что не таким ли способом "враги народа" погибли, как вот эти гибли, преданные, близкие ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит. Н. Хрущев "воспоминания" 198. Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи". 199.Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина. - Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния? Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина. - Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг. Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина. 200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул. - Кто чихнул? (Молчание.) - Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.) - Кто чихнул? (Молчание.) - Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая овация.) - Кто чихнул? (Молчание.) - Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!") - Кто чихнул? - Я,я! Я чихнул! (Рыдания.) - Будьти здаровы, таварищ! 201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник. - Расстрелять! - приказал Сталин. - А, может, сбрить усы, товарищ Сталин? - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять! 202. Пушкин на приеме у Сталина. - На што жалуэтесь, таварищ Пушкин? - Жить негде, товарищ Сталин... Сталин снимает трубку: - Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра! - Што ешо у вас, таварищ Пушкин? - Не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку: - Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом! Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку: - Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел! 203. - Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец. - Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей есть! 204.На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" К ним подбегает некто в штатском: - Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! - Вот за это ему и спасибо! 205.Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса: - Забирайте дивиденд за ваш Капитал! 206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? - Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? - Нет, товарищ Сталин, писатель. - А зачем нам два Сынавских? Наш Никита Сергеевич С неба звездочка упала - чистая хрусталина. Мы Хрущева полюбили как родного Сталина. Частушка 207. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец. - А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет! 208. - Чем отличается заяц от Хрущева ? - Заяц трепаться не любит. 209.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту. 210.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: - Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: - Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно. 211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком? - Нет, а что? - Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию! 212. - Как бороться с лысиной? - На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?" 213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине? - Будет все! 214. - Верит ли Хрущев в бога? - Конечно! Ведь он устроил великий пост! 215. - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего. 216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять? - Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером. 217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты. 218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"? - Они вылетели почти одновременно. 219. - За что сняли Хрущева? - За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать. 220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. - Никита Сергеевич, вас плохо слышно! - Это потому, что я говорю из автомата! 221. - Какие три вещи Хрущев не успел? - Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно". 222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева? - Что он женился по любви. 223. - Что такое Чомбе? - Хрущев в шоколаде. Леонид Ильич лично Обменяли хулигана на Луиса Корвалана. Где б найти такую б...ь, чтоб на Брежнева сменять? (частушка) Вверх |
|