Тематические анекдоты - Советские политические анекдоты
|
45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса. 46. В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!! 47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин." 48.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!! 49.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства! 50. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев? 51. - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? - Бревно то же, а Ильич не тот. 52. - Он! - Не он! - Да говорю тебе, он! - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие? - Брежнев. - Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис! 53. - Что такое 40 зубов и 4 ноги? - Крокодил. - А 4 зуба и 40 ног? - Политбюро. 54. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма. 55.Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - На эти спектакли у меня абонемент! Да здравствует революция! Однажды здесь восстал народ и, став творцом своей судьбы, извел под корень всех господ, теперь вокруг одни рабы. И. Губерман Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку. Академик Павлов, 1918 56. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел? - Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России. 57. - Что такое революционная ситуация? - Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут. 58. - Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? - Дать залп по Временному Правительству. 59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат: - Родненькие! Держитесь до последнего! 60.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!" 61.Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Да, погорячились... 62.Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была Великая Октябрьская революция... - Знаете, расскажите лучше о декабристах! - Когда была Великая Октябрьская революция... - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет! 63.Столетний горец встречает в горах своего друга: - Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось? 64. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было! 65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. - Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе! 66. - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все! 67.Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят! 68. - Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем? - Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность! Слава КПСС! До чего дошла наука! В небесах летает сука, прославляет до небес мать твою КПСС Прошла зима, настало лето. Спасибо партии за это! частушки 69. - Что такое КПСС? - Набор глухих согласных. 70.Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена. 71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией." 72. - Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии? - Потому что каждый съезд - крутой поворот. 73. - Может ли змея сломать хребет? - Может, если будет ползти по генеральной линии партии. 74. - Как математически доказать, что линия партии - прямая? - Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой. 75. - В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма. - Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее. 76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю! 77.Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила! 78. - Чем жена удерживает мужа? - Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией, русская - парторганизацией. 79.Вовочка приходит из детского сада в слезах: - Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!" 80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий. 81.На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на х... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд... 82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть! Рабинович и большевики Cвет партии согрел нам батареи теплом обогревательной воды; а многие отдельные евреи все время недовольны, как жиды. И. Губерман 83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!" 84.Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году? - В Бердичеве. - А где вы были в 18-м году? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1894 году? - А почему это вас интересует? - Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры... 85. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле! 86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!" 87.Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь! 88. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо! - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют! 89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича! 90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. Вверх |
|