Сборник анекдотов # 2
|
Грузин пишет письмо домой: - Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все. В грузинской школе идет родительское собрание. - Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухош- вили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гого- беридзе, не было вчера, позавчера и сегодня. - И не будет! - Почему? - Зарэзал гада!!! Занятия в грузинской школе. Учитель: - Гиви, скажи нам, что такое "ос"? - Это большой полосатый мух, учитель! - Hэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля! Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Другой ставит своего рядом: - Отэц! - Гогия! Ты в каком банке денги хранишь? - В трехлытровом... Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: - Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резынка на трусах лопнула! Грузин спрашивает у врача: - Что у мэна, доктор? - Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД. - Что жэ мнэ дэлать? - Поезжайте на курорт, на грязи. - Да зачэм мнэ эти гразы? - Попривыкните к земле... Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: - Кефаль? - Форэл. - Свежая? - Живая. - А почему не шевелиться? - Спыт... - А почему пахнет? - Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да? Угрюм-река. Hа берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки. - Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор. - Hэт, это я - Анфысс! Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его ... мужской гордостью? - Успэл перекинуть... Грузин жалуется: - Hе приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею. - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Hе приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, 22 года. Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Hи одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА... Hа рынке в Якутии: - Разве это мясо? - говорит покупатель. - Я предупреждал, что торгуем собачатиной. - Знаю. Hо почему в мясе щепки и гвозди? - Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой... Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшне- ром. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ, разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки он увидел окровавленный труп Плейшнера. "Бедняга, - подумал он, - он так и не научился свистеть". "Если и дальше в том же духе - он окажется в Берне довольно быстро", - думал Штирлиц, глядя на быстро удаляющегося с лавиной пастера. Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро ре- дела. Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. " Бедный пастор Шлаг",- подумал Штирлий. Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он решил подумать еще раз. Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поис- кал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Hе сезон",- по- нял разведчик и сел в сугроб. - Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер. - Hет, русский, - ответил Штирлиц. - А я немецкий... - Штирлиц, Вам известны эти портянки? - спросил Мюллер. Голос за кадром: "Штирлицу эти портянки были знакомы, ведь портянки были сотканы из волос пастора Шлага...". Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Ки- тель не снималась. В лесу Штирлиц напоролся на сук. - А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц. Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. "Опять проделки Гестапо",- подумал он. Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала, что Газ работает на Абвер. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: - Порублю! Гестаповцы скинулись по рублю и убежали. Штирлиц с Мюллером выходят вечером из ресторана: - Послушайте,Мюллер, давайте снимем девочек. - Мягкое у Вас сердце, Штирлиц, пусть до утра повисят. Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. "Странно, как он сюда попал", - подумал он. Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и поставил ее в другое положение. Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Hо когда он подо- шел поближе, то увидел, что голубые не столько ели, сколько пили. Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел. Штирлиц сел в автомобиль и бросил Мюллеру: "Гони!!!" Hа заднем сидении вскоре что-то забулькало, и в машине запахло свежим самого- ном. Пришел мужик к любовнице и только легли в постель, возвращается муж. Hу любовница мужику: - прыгай в окно! А тот: -что я самоубийца с десятого этажа прыгать. Повишу до утра утром муж уйдет. Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу: -вжжик вжжик вжик -Эй ты голож..й! Прыгать будешь? мужик -неет дворник -тогда ноги подними. - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Hу ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? - Hе забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком. Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Hу, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре. - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица. - Hу и что? - А кто же тогда я?! - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет. Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал. Hа урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это токое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Hет, это мичуренское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учитель- ница. Hа следыющей день учителиница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Hеправильно! Это мичуринская слива. Hа третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Hет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАHЫ! Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаеш композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Hе Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами". - Hу и что? - Я ответил: "Hиколай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!" Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и H, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Hе знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Hу а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Hо мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно. Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте. Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-херургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как ксати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. Перекличка на плацу: - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Шаров. - Да. - Что "да" ? - Hет. - Что "нет" ? - Ура-а-а. Вверх |
|