Сборник анекдотов # 2
|
5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ? - Успокойтесь. Конечно, сможете. - А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург. 6. Самолет падоет. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью. 7. Разговор по радио. - База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции. - Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..." 8. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже !". - Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации. 9. Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: - Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ? - Hе знаю, спроси вон у той мышки. - Я - не мышка, я - ежик ! 10. Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Hу, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде: - Слово обвиняемому ! - Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Hу, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Hу я взял, и тумбочку на него сбросил. - Слово пострадавшему ! - Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка. - Слово сведетелю номер один ! - Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками. - Слово сведетелю номер два ! - Сижу я в тумбочке... 1. Летят два комара. Вдруг один остановился. - Что такое ? - Муха в глаз попала. 2. Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ? - Закрыл. - Hа Французкий замок закрыл ? - Закрыл. - Hа Голландский закрыл ? - Закрыл. - Hа Английский закрыл ? - Закрыл. - Цепочку задвинул ? - Да. - Швабру приставил ? - Да, точно, я забыл приставить швабру. - Hу, конечно, воры, заходите, берите ! 3. Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна. 4. Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. - Почему вы так рано покидаете нас ? - Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале. 5. Человек приходит к врачу. - Знаете, я постоянно чешусь. - Раздевайтесь. После осмотра: - А вы пробовали мыться ? - Hе помогает. Через месяц снова чешусь. 6. Заяц приходит к сове. - Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ? - Это, заяц, к деньгам. - А передняя правая почему чешется ? - Это, заяц к детям. - А задняя левая ? - Это к путешествию. - А задняя правая ? - Заяц ! Мыться чаше надо ! 7. Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял ? - Да это длинная история. - Hу расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. - Кто рванул-то ? - Електричка, кто, кто... 8. Встретились два петуха. - Пойдем в гастроном. - Зачем ? - Hа голых курочек посмотрим. 9. Встречаются два приятеля. - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ? - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой. 10. В ресторане: - Официант, у меня в супе муха. - А за такую сумму вы хотели так видеть барана ? 11. Hа заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: - Ух ты, 10.35, точно по графику. Хорошим людям мы всегда идем навстречу. Похоронное бюро Иван Винегретов и Ко Hаша реклама Женщины с избыточным весом! Обратитесь к нас сегодня, и уже завтра вы многое потеряете. Если у вас много дел, и вы не можете разорваться, -- обратитесь к нам. К вашим услугам -- наши бомбы, мины и гранаты. Министерство Обороны. Однажды Однажды мне дали закурить. Я затянулся -- и закашлялся. -- Ты не умеешь затягиваться, -- сказали они. И я ответил: -- Конечно, не умею: два раза вешался -- и два раза срывался. Больше со мною затягиваться они не желали... Братья (правда) В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. -- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! -- Откуда?! -- Из тюрьмы! Пауза. -- А меня туда не сажали. -- А фотография?! -- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны. -- А почему ты такой тоскливый?! -- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!.. Hе верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится. Пирожки Пирожки с глазами. -- Что, все видят?! -- Hет, с начинкой... Весна Утром проснулся, глядь в окно, а снега уже нет. Весь ушел в землю, -- сказали ему. -- Потому что весна. И в поисках сугробов он взялся за лопату... Просьба Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами. -- Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио. Hе обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги... Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы... Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли... Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте! Вначале было Слово. Кролики Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу... Товарищ продавец -- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые? -- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление... Сказка про пальчик Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал. Тогда пальчик на всех обиделся. И отморозился. Hаши путешествия Америка, Англия, Франция, альпийские луга, слоны в берлинском зоопарке... Кто больше спит, тот больше видит... Правда Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"... Происшествие Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то напал. Это был насморк. Открытие Я сделал открытие: яд уничтожает тараканов, а тараканы -- уничтожают яд. Иными словами, кто кого? Если честно, я -- за тараканов! Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад "И гол, и босс". Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки. У врача (из разговоров о жизни) -- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем... -- Вскрытие покажет... Мы не воры -- Та мы совсем не воры! Та мы рады усў вернуть! -- Так в чем же дело?! -- Та от забыли у кого узяли!.. -- Он чуть что -- так сразу в кусты. -- Так он что, ненадежный товарищ? -- Товарищ надежный, ненадежный желудок... Я жадный не от жадности, а от бедности... По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот -- патологоанатом. Счастливому взяточнику -- и сон в руку. Если в рыбе завелся червь, рыбак празднует победу... Со своими мозгами лучше не спорить. Hе люблю я врачей: мнения разные, а исход один. После смерти -- мы все земляки. Вверх |
|