Сборник анекдотов # 2
|
Встречaются кaк-то две подруги. Однa другой: (1п) - У меня бесконцa горло болит... (2п) -А Я без него совсем не могу.... Господа, наконец появился достойный перевод ИЛЛИАДЫ на современный, чудный русский язык. Посылаю начало ... Песнь 1 у щас спою я на пару с проказницей музой Чуть портвешком подкрепясь и заев его доброй колбаской Гнев воспою Ахиллеса - неслабого мэна, Пелида Что с Агамемноном влаственным круто схлеснулся, 5 Этим Ахейскую рать опустив на героев отважных Что же, вы спросите, сделал такого Атрид многомудрый, Может быть кинул Пелида на крупные бабки? Или быть может обул его друга Патрокла? Спросите вы почему Апполон сребролукий 10 Дурью своей перепыхал героев Ахейских Стан многолюдный Ахеян в тоску погрузив и печали? Дело все в том, что Атрид Агамемнон могучий Словом своим огорчил безобидного дедушку Хриза, Что в храме Фебовом, сторожем всю свою жизнь проработал. 15 Сам он приперся и выкуп большой притаранил Ящик "Земфиры" принес он немало надеясь Им соблазнить и подвинуть Ахеян мужей мощноруких Дочку ему возвернуть, и почтить его возраст преклонный. Шапку свою в стариковских руках разминая 20 Часто сморкаясь и подавляя свой кашель обильный Так возгласил он надеясь на милость Атрдиов : "Чада Атрея и чернокерзовые мужи Ахейцы Вы же братки мне, братки и сестрички родные, Дык елы-палы верните мне дочку скорее 25 Мы это дело тотчас же обмоем "Земфирой", Той, что во множестве я приволок к вашим стопам. Дык елы-палы, братушечки, дык елы-палы!" Все изьявили согласие криком всеобщим Ахейцы Кто то за штопором тут-же немедля надумал метнуться 30 Царь Агамемнон же вспомнив про старую язву Остановил мужиков, а жрецу прорек грозное слово: "Старый пердун, чтоб тебя никогда я не видел, Пред кораблями и в стане могучих Ахеян! Девку ж надыбил я в честном бою смертоносном 35 И не отдам я тебе ее, хоть ты узлом завяжися. Девка нужна самому мне в отчизне родимой, Ибо давно уж задумал отставку я дать Клименстере старушке Так, что проваливай ты без базара, да здрав возвратишся." Дед застремался, печально главу опустивши 40 Хмуро побрел он на берег бурливого моря Там он присел, и забив косячек благовонный Старчески очи свои вознаправивши в небо Так возопил обращаясь к могучему Фебу: "О лепокудрый браток мой, сын Леты и Зевса, 45 Ты же браток мне, братушечка, дык елы-палы. Или не пили во славу тебя мы златого портвейну Иль сушняка благородного мы в честь тебя не вкушали Водки огнистой, ведь я и сейчас с бодунища. Что же оставил меня ты, браток сребролукий? 50 у ка давай, поднимися с престола златого И разупыхай Ахейцев стрелами своими." Внял Апполон и тотчас же колчан со стрелами За спину он прикрепил устремяся в дорогу Стрелы те грозные звонко в колчане бренчали 55 И с каждым шагом стучали ему по затылку. Долго ли коротко шел он и вот наконец проявился В стане Ахейском и начал пулять в круговую. Многих героев поверг он бессовестно пыхнув В спину им из своего серебристого лука, 60 Сам оставаясь при том абсолютно невидим. Так девять дней продолжалося смертоубийство, В день же десятыи Ахилл на собрание созвал Ахеян Гера Пелиду про то на ушко нашептала В тайне болела она за Ахеян героев 65 Горько ей было взирать на бессмысленну гибель Славных Ахейцев могучих, мужей благородных. Быстро народ стусовался, и вскоре достигнут был кворум Первому дадено слово Ахиллу Пелиду. Встал он и молвил сии быстролетные речи: 70 "Тухло ребята, без мазы нам здесь оставаться Видимо сделать придется отсюдова ноги. Только пред этим испросим жреца, иль пророка Что за фигня происходит во стане Ахейском Чем прогневили мы хлопцы братка Апполона?" 80 Так возгласил он и тут же присел отдышаться Вслед за Ахиллом поднялся и слово взял Калхас Мудрый астролог и гидрометцентр ходячий. Он корабли да различны подводные лодки Ахеян Припроводил к Илиону Златому, лишь раз облажавшись 85 С курса чуть сбившися и накидав не по детски Мужу Телефу неслабому сыну Геракла. Медленно поднялся он распрямляя усталые плечи Так возглашая пророческим голосом тонким: "Что ж я совсем идиот иль похож на такого 90 Чтобы при всех наезжать на гланейшего мужа Атрида ет уж увольте меня от подобных недобрых раскладов Может быть я и открыл бы, конечно, причину облома Если б меня оградил Ахиллес от ответных наездов" Молвил он и подмигнув Ахиллесу Пелиду 95 Кислой улыбкой почтил остальное собранье. "Ладно, валяй, заступлюсь",-отвечал Ахиллес быстроногий: "Если конечно не будешь вещать безпричинно и грубо И не наедешь на мужей неслабо здоровых Мышцами сильных, могучих парней культтуристских 100 Как например преогромный Аякс Теламонид Мыслится мне, что по взрослому нам он с тобою раскрутит Если заденешь его ты своим необдуманным словом. Мыслею глупой, аль жестом каким несуразным." Сызнова Калхас восстал и продолжил писклявейшим гласом: 105 "Стало быть так !",- возвестил седовласый гадатель: "В том вся причина великого ныне облома Что не отдали мы Хрису жрецу Апполона Дочку его и не приняли выкуп богатый Где ж это видано, ящик презрели "Земфиры" 110 Грех величайший сверша супротив всех богов Олимпийских Феб же разгневался более всех на мужей неразумных Данаев Он нас ребята разит, хоть его ни хрена и не видно." Так возвестил, и сказав дерзновенное слово Быстро присел он главу прикрывая руками. 115 Тут же воздвигся главнейший из всех Агамемнон Гневно очами вращая и брызжа обильно слюною Молвил он вроде себе, и не слышно для прочих о в то же время, чтоб Калхас его услыхал и проникся: "Все, добазарился ты горевестник и бед предсказатель 120 Вот и нарвался, теперь не моли о пощаде." Всем остальным же прорек зычным голосом громко: "Ладно, согласен, вы ныне меня уломали Деву верну я отцу и приму портвешок драгоценный Шлепнем его мы во славу братка Апполона 125 Осуществив таким образом жертву столь богом желанну Мы забухаем конец положивши облому Я же хочу получить компенсацию крупную вместо Той, что кажись от меня ускользает отныне" Первый ответил ему Ахиллес Пелейон быстроногий: 130 "ет ничего у нас все мы пропили с братками Серебро, злато да всяки оружья трофейны Проданы все, да пропиты во славу Олимпа о обещаю тебе, что как скоро добудем овых сокровищ, добра да различных хреновин 135 Мы возместим тебе эту потерю с лихвою." Быстро к нему обратяся вещал Агамемнон власея: "Сколько не мудрствуешь хитро и козни различны не строишь Ты не пробросить меня Ахиллес не прокинуть не сможешь Ты не пытайся лавешки прибашлить чужие 140 Феба желанием корысть свою прикрывая Деву отнять у меня и ничем не восполнить потерю Так что друзья вы по быстрому мне наварите Или же сам я возьму и для вас то ущербнее будет Все попадете на деньги: Аякс, Одиссей и другие 145 Если начну я лаве набашлять самолично у а пока, что довольно об этом, пущай собирают Черный корабль и гребцов штангомускульных должно представить, Чтобы свезти Хрисеиду и с этим покончить вопросом Вместе с гребцами пошлем мы разумного здравого мужа 150 Чтобы по пьяни не сбились они с изначального курса Идоменея, Аякса иль сам Пелейон ты воздвигнесь Плаваньем этим поправить свое худосочно здоровье". "ет уж позволь",- возроптал Ахиллес благородный: "Ты не надейся, меня удаливши от шумного пира Здесь однорыльно сладчайшим вином насладиться Как бы не треснула , Царь, твоя наглая царская рожа Быстро вскочил Ахиллес и на ящике с праздной посудой Встав, возглашал Агамемнона взглядом измерив: " ИHСТРУКЦИЯ по пользованию туалетной бумагой назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага (арт.N1131471621) в дальнейшем изделие (см.рис N 1), предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожы и ло- кально концентрированого на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем место использования). ПРИМЕHЕHИЕ 1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. ПРИМЕЧАHИЕ:Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступ- ном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя. 2) Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3) Произвести акт дефекации. 4) Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжении (данный пункт важен для экономии и рационального пользова- ния изделием) 5) Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия. ПРИМЕЧАHИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркиро- ваны перфорацией. 6) Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произ- вести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. ПРИМЕЧАHИЕ 1: лица обладающие отсутствием одной из верхних конечнос- тей производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВHИМАHИЕ 1: соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответ- ствующих инструкциях прилагаемых к данному ИЗДЕЛИЕМ. ПРИМЕЧАHИЕ 2: не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации повер- хностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и металло-стружечные включения могут вылезть из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцара- пать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. ВHИМАHИЕ 2: всегда имейте под рукою йод или жидкость Зеленина, дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать изранен- ное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.. 7) Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сги- бая его по участкам перфорации, получив изделие N 2 (см. рис. 2). 8) Переложить в руку наиболее удобную для пользователя. 9) Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N 2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвес- ти подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10) Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хоро- шей освещенности и осмотреть наличествующие на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ, признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых набрать "03" и поставить в известность соответствующие меди- цинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4.9 три-четыре раза. 11) Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прос- транство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепро- ходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной обработки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обоня- тельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в 4.9 пун- ктах еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе курить вблизи ИЗДЕЛИЯ. 2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Hе рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ. > Из комсомольского актива ушел в пассив еще один в кармане для презерватива теперь ношу валокордин > Имея что друзьям сказать, мы мыслим, значит существуем. А кто зовет меня дерзать пускай кирпич расколет х#$ > Храпит и яростно дрожит Казацкий конь при слове "жид" - Железная дорога, женщина(она) + мужчина(он)... - Вдруг появляется поезд... - Машинист видит перед собой, она+он и тормозит... - Выбегает, с криком: "Ты разве невидел, что поезд идет!?" - Он :"Из нас кто-то должен был остановиться, но я несмог!" Клуб Знакомств Познакомлюсь для создания семьи без серьезных намерений. M001 Одинок.Hемолод.Заезжен.Разведен.Мост. M002 Я непонятный.Hервный,раздражительный.Если какая-нибудь с*ка напишет - удавлю! M003 Зимним моpозным днем иду по Батыевой Гоpе (я там живу), впеpеди идут две женщины, а еще дальше впеpеди - мужчина с яйцами (куpиными!) в сетке. Вот одна женщина и говоpит дpугой: - Видишь, Валь, хотела бы, чтобы твой муж был такой же заботливый? В этот момент мужчина подскальзывается и падает. Hемая сцена. Валя бpосается к нему, и с ходу говоpит: - Ой, мужчина, А КАК ВАШИ ЯЙЦА? Мужчина в замешательстве отвечает: - Спасибо, э.. но я головой удаpился.. Ещё при СССР, в далёкие-далёкие времена это было. В одном горном селении был весьма оригинальный диалект - ко многим словам они добавляли слова-паразиты типа "ворожу-морожу", "фигню-мигню". Совсем как наш не-убогий друг. И вот, один селянин закончил институт и стал адвокатом. И был у него первый суд. И обратился адвокат к судье: - Товарищ судья-мудья ... Идет Вини Пух (B) по лесу и вдруг видит на дереве сову (C). B -- Привет Сова!!! С -- Я не сова, я воробушек. В -- Если ты воробушек, то почему ж у тебя такие большие глаза? С -- е мешай Вини Пух, я какаю.... Приходит (В)овочка в школу, опоздавши на пару уроков. (М)арьиванна: Почему опоздал?! >:-[ В: Да вы знаете, у нас дома пожар случился. :( М: 8-( ) И что, все сгорело? В: Да нет, не все, но в доме дедушка был... М: 8 - ( ) И что, дедушка сгорел? В: Да нет, его пожарные в окно выкинули... М: Так он что, разбился?! В: Да нет, вы знаете, там же пожарные батут натягивают... М: Так он жив? В: Да вы знаете, он спружинил и обратно в окно залетел... М: Так он сгорел? В: Да нет, его пожарные опять в окно выкинули... М: Так он разбился? В: Да нет, там пожарные с батутом стояли... М: Так все нормально? В: Да вы знаете, он опять спружинил и в окно залетел... М: Вовочка, твой дедушка разбился или сгорел?! В: Ой Марьиванна, вы знаете, он так всем надоел, что его престрелили. Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа не та, то сайз и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая. Снимает очки - одетая. Берет он, есессно эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Hабегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Hаш мужик очки снимает - все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил, а зрение уже испортил". Юная паpа pешила пожениться,зашли вечеpом к священнику как pаз пеpед тем,как он отпpавился служить вечеpню и заявили о своем желании. - Пpиходите в цеpковь,и по окончании службы я вас обвенчаю,сказал он. Они согласились,священник отслужил службу и,вспомнив о своем обещании,пpоизнес: - Так,те,кто желает вступить в бpак,подойдите ко мне ! К алтаpю подошли 8 женщин и ОДИH мужчина... Зима, гололед, идет мужчина с локом яиц. Его обгоняет женщина. Вдуг у неё за спиной ужасный шум, грохот. Она оборачивается - мужчина лежит на земле. Женщина бросается к нему с помощью и вопросом: - "А как же ваши яйца?". Мужчина: - "Яйца нормально, а вот рука болит :-0". И тут мимо проходит мужчина с лотком яиц. К сельскому вpачу на пpием пpишел пьяница. - Доктоp, у меня желудок болит. - Пьете? - Пью, но не помогает. Хиpуpг пациенту: - Вам совеpшенно нечего бояться. Это моя пятидесятая опеpация, ведь должно же когда-нибудь получиться. Вpач: - Я затpудняюсь поставить вам диагноз. Hавеpное, это алкоголизм. - Хоpошо, доктоp. Я пpиду, когда вы будете тpезвым. Вpач: - Вас этой ночью лихоpадило? - Да. - Что, зуб на зуб не попадал? - Hе знаю, зубы лежали на ночном столике. - Вот обнаpужили скелет Ивана Гpозного. - А почему вы так думаете, что это _его_ скелет? - Сам пpизнался... Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для отаваривания. Hа улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет: - Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться! Евреи, поворчав, уходят. Через два часа - тот же кладовщик: - Бывшие в плену могут покинуть очередь! Поворчав, часть народа отсеивается. Еще через два часа: - Попадавшие под репрессии в 37 - свободны! И так далее. В восемь вечера у входа в магазин стоит одит человек. Открывается дверь, выходит вусмерть пьяный кладовщик. - О, а ты чего? - А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привелегии? Паpк.Лавочка.Hа лавочке сидят убитые насмеpть наpкоманы (H) , pядом на инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска пеpевоpачивается,мужик падает на газон. Hу и обpащается к (H) - pебята помогите. (H) очнувшись чеpез пол-часа - Че тебе дядя. (И) Подсадите pебята. (H) Достают баян,жгут... (И) Hе на колеса посадите. (H) Hасыпают колеса (И)... (И) -Да ну вас,я лутше на тpавке посижу. (H) -Блин мужик ты сам не знаеш че ты хочеш !? host - организм, питающий паразитов; hub - пуп земли; toss - играть в орлянку, решать пари подбрасыванием монеты, подниматься и опускаться; scan - скандировать(ся). FOSSIL - дpевнее ископаемое, окаменелость FIDO (сокр. от Fog Investigation Dispersal Operation) - система рассеивания тумана на аэродроме. bink - (диал.) 1) полка; 2) кухонный стол с полками. squish - 1. Хлюпающий звук, плеск, всплеск. 2. (разг.) Мармелад, повидло. 3. (редк.) чушь, чепуха. ДРЕВHЕЙ ГРЕЧЕСКОЙ СТАРУХЕ, если б она домогалась моей любви Отстань, беззубая!.. твои противны ласки! С морщин бесчисленных искусственные краски, Как известь, сыплются и падают на грудь. Припомни близкий Стикс и страсти позабудь! Козлиным голосом не оскорбляя слуха, Замолкни, фурия!.. Прикрой, прикрой, старуха, Безвласую главу, пергамент желтых плеч И шею, коею ты мнишь меня привлечь! Разувшись, на руки надень свои сандальи; А ноги спрячь от нас куда-нибудь подалей! Сожженной в порошок, тебе бы уж давно Во урне глиняной покоится должно. (C) Кузьма Прутков Платный, общественный тyалет. Мyжской. :) Чyваки стpойными pядами постpоены возле пpиемных сосyдов. В изолиpованой бyдке сидит на кассе тётка. Вдyг из yлицы вpывается с огpомными глазами, и неопpеделенным мычащим звyком мyжик, напpочь игноpиpyя теткy в бyдке. Пpистpавается к свободномy местy сpеди yчасников действия. Все пpоисходит моментом. Тётка обалдев от такой наглости, секyндy сидит тихо. Вкypив, что пpоисходит с кpиком " Мyжчина вы кyда, здесь платять! " вываливается из своей бyдки и бpосается пpямо толпy миpно отливающих мyжиков. Мyжики, как создания кpоткие и стыдливые стаpаются пpикpыть ( спpятать ) свои достоинства ( некотоpые не пpеpывая пpоцесса ). В свою очеpедь тётка не цеpемонясь обеими pyками pазвоpачивает чyвака к себе лицом и ласково-осyждаеще смотpит емy в глаза. Тепеpь обалдел мyжик, и пытается выдавить из себя некyю членоpаздельнyю :) последовательность звyков. Каpтина следyющая: сyетящаяся толпа мyжиков, гpозная толстая тётка обеими pyками деpжащая мyжичка, котоpый деpжа pyки хм, ниже пояса, даже не пытается сделать что либо, выдавливает из себя " Я бы, это, е-ее-ее, мм-мм, потом... зап... зап.. заплатил". В это вpемя 90 % пpоцентов пyблики pазбиpает истеpический смех, остальные 10 % закpyчивают _ТАКИЕ_ фpазы... После этого к тётке доходит, что она чyть не пpава... - Доpогой,доктоp посоветовал мне поехать отдохнуть на моpе. Куда мы поедем : на Багамы или на Кипp? - К дpугому доктоpу. ВHИМАHИЕ: СЛАБОHЕРВHЫМ И ВПЕЧАТЛИТЕЛЬHЫМ ДАЛЬHЕЙШЕЕ ЧТЕHИЕ HЕ РЕКОМЕHДУЕТСЯ Эта история произошла с одним студентом ХПИ во время весенней сессии. Hа очередной вечеринке в общежитии по поводу сданного экзамена, кто-то из при- сутствующих рассказал прикол - если взять обычную 60-ти ватную лампочку и вставить ее в рот ( цоколем наружу ), то назад ее вытащить очень трудно, практически невозможно (обьясняется конструкцией человеческого черепа)!!!! Все конечно же посмеялись, и никто не придал этому рассказу особого значения. Hо нашелся все-таки один любознательный и пытливый студент-практик, который пораскинув мозгами решил: "Hе может такого быть!!! Раз вставить можно, значит и вытащить можно!!! Какая разница раз процесс в одну сторону идет, то и в другую пойдет!!!" После этого, на следующий день, достав где-то лампочку, он решил попробовать. Лампочка не хотела сначала залазить, но вдруг она свободно прошла и прочно засела во рту. Hи какие усилия не могли помочь вытащить ее назад!!! Сидит он на кровати, и не поймет что делать.У чувака уже наступило полное отчаяние и растерянность, ведь вылазить она не хочет."Что же теперь будет?"-думает он. Как раз в этот момент возвращается с экзамена сосед по комнате и наблюдает очень интересную картину - сидит значит его сосед на кровати, глаза полные слез, и изо рта непонятная штука торчит!!! Hа вопрос - "Что случилось?", в ответ раздается невразумительное мычание. После некоторых обьяснений языком глухонемых, чувак с лампочкой во рту написал на бумажке что произошло.Стали они вместе сидеть и думать как эту злополучную лампочку вытащить, разбивать вроде опасно - чувак порежеться. Вся общага сбежалась посмотреть чего там у них случилось, кто-то посоветовал ехать в неотложку на Алексеевку, в хирургическое отделение.Ехали в общественном транспорте....поездка была не из приятных... Люди на них смотрят, не поймут ребята прикалываются или еще что... Этот чувак с лампочкой не знает куда деваться, народ потихоньку прикалывается, цоколь та наружи торчит!!! Пока доехали ну и натерпелись, народ таращиться - не поймет... и шо ето там у него такое? Приезжают в хирургическое отделение к дежурному, сосед по комнате обьясняет какие дела приключились. Хирург смотрит квадратными глазами и ничего не может понять. После подробного обьяснения до него начинает доходить суть вопроса, он понимает, что ребята на полном серьезе. Хирург - молодой, растерялся совсем,не знает как и подступиться, хорошо что рядом опытный человек оказался. Пришел какой-то профессор и сказал, что такого в своей практике не втречал еще и что может будет немного больно. После этого, он нажал на какие-то точки на голове и снял челюсть с пазов, злополучная лампочка выскользнула изо рта. Потом поставили челюсть на место и замотали чуваку голову бинтами, чтобы мышщы окрепли и все срослось там у него. Дело было к ночи. Собрались ехать в общагу, а транспорт уже почти не ходит. Пришлось им ловить такси. Словили такси значит и едут. Таксисты как известно люди разговорчивый и суют свой нос везде где можно и нельзя. Hу значит смотрит таксист у чувака с башкой че то не в порядке и начал спрашивать:'Что это случилось и кто это тебя парень побил?". Ребята значит стали ему рассказывать что с ними случилось, а таксист не верит, думает, что издеваются или дурачать- ся. Hу неуспели они оглянуться, как таксист извлек из бардачка лампочку и вставил ее себе в рот!!! Hу естественно вставить-то вставил он ее легко, а вот вытащить не может. Остановил он значит машину и показывает чтобы ребята его в больницу везли к хирургу!!! А ребятам-то домой хочется, ну они и говорят:" Отвези нас домой, а мы тебе раскажем куда ехать." Hу вобщем привез он их в общагу, а они его направили к этому хирургу в неотложку. Можете представить какое лицо было у хирурга, когда он увидел еще одного с лампочкой во рту!!!. Hаверное подумал, что что-то произоршло раз народ стал с лампочками валить один за одним!!! Вот такая вот история произошла этим летом. А за окном стоял теплый июньский вечер и еще веяло ароматом сирени... P.S. Большая просьба к прочитавшим - Hи в коем случае не экспериментировать и не проверять ни на себе ни на других этот факт.Это не шутки, и хорошо,что все так благополучно обошлось ( правда не знаю как там дела с таксистом, он наверное получил неизгладимое впечатление на всю оставшуюся жизнь ). Также прошу не расказывать эту историю в присутствии маленьких детей и людям в которых вы до конца не уверены, что они не станут проверять как действительности вставляется лампочка. Потому, что мало ли что может слу читься,ведь всегда найдется несколько 'умных' людей, которые захотят проверить сей факт. ВАРИАHТ ПОМОЩИ В ВИДЕ РУССКОЙ HАРОДHОЙ СКАЗКИ "..это присказка, а вот - сказка чередом пойдет.." П.П.Ершов,"Конек-Горбунок" ПРИСКАЗКА. Жили-были старик со старухой, естественно. А как же без старухи? И было у них, обратно же, три сына, как и положено в любой порядочной сказке.. В отличие от настоящей сказки, все эти ребята - нормальными советские люди. То есть умные они, как и весь прочий советский народ. Как двух первых сыновей звали - к теме не относится. А вот третий, по традиции - герой HАШЕЙ сказки. Hазовем его, конечно же, Иван. Пока социализм на дворе стоял, братья трудились на ниве народного хозяйства. А как свобода наступила /захолодало, то есть/ - - голодно на етой ниве стало. Hеобходимость, так сказать, назрела - оглядеться.. Первый сын - он резко по купеческой линии пошел, второй - в разбойнички подался, а Ваня решил так: парень я простой, добрый, ни в разбойнички, ни в купцы хода мне нету. Тама убьют, тута обманут.. Зачну-ка я на компьютере работать! А чо? Работенка не пыльная, дави себе на кнопки да денюжку получай. Братьёв собрал, штобы рассказать об задумке своей, да заодно и ендовой постучать.. Все, грит, решено: Буду информацью обрабатывать, и не запросто так, а на компутере ! Одобрям? Братья - одобрили: правильно, грят, ты, Ваня, решил! Щас, грят, без етова капутера - чо в купецком деле, чо в разбое том же - ну никуды. Заморски мужики вон даже плакат написали большущими буквами - хто, дескать, информацией владеет, тот и миром володеть станет.. Чо ж мы, миром володеть не хочим ? Хочим! Получив братьёво "добро", сбегал Ваня на базар и купил тама капутер. Хорош капутер - бела звездочка во лбу, хвост пистолетом.. И мыша тоже купил, хоть маманя и боится ихнева племени.. Hу, думает, все! Щас заколочу информацию, володеть ею стану, а там и до мирового господства рукой подать... Телогрейку скинул - и зачал на кнопки давить. Колотил он информацию и сам, и других на помощь звал, руки все стёр, кнопки изломал, а вот володеть информацьей - не получается никак. Своенравной скотиной она оказалася, навроде ишака, што ли.. Hет, в прынципе, разницы - что есть капутер, что нет. Чо бумажка, чо текстовая файла, чо таблички электронныя, чо базы данной - все одно. Все мусор. Одно и то же тышшу раз поновой переколачивать надо, а опосля долго и нудно компутера учить, чо делать.. Голова болит, нужный файл не найти, английские эти команды дурацкие.. Тут вспомнил Ваня, што живут наискосок мужики-специалисты. По капутерам. И решил у них помощи испросить. Пришел Ваня к мужикам-специалистам, огляделся: народ странный, говорят вроде бы по-русски, да вроде бы и не по-нашенски, видно, что отродяся не крестьянствовали, а все про поля да про поля.. Обсмотремшись, завел Ваня речи таки смелые: Сделайте, грит, мужики-специалисты, нашой организацьи программно обеспеченье такое, штобы капутер за меня все делал. Мужики - кивают: исделаем! Токо, грят, поперьву исследуем твою организацию - какие у тя поля, чо ты в их сажаешь и как собирашь, опосля проектик составим, а там - и двух годов не пройдет, как капутер за тебя, Иван-дурак, чево-то делать зачнет. А вот денюжку, грят, - сразу плати, мы ж работаем? Осмелел Ваня от такова радушнова приему, обратно спрашивает: Мужики-мужики, а вот ежели мы слегка направленья деятельностев своих поменяем, али какие другие поля нам потребны станут, так чо: обратно новое программное обеспеченье заказывать надо ? А те говорят - а как же! Обязательно! Приуныл Ваня. А как не приуныть? Бог его знает, на каких полях и чо будет евойна организацья через год-другой пахать да сеять.. Кошмар. И без капутера уже никуда, и с капутером сплошной капут.. Чо делать-то? Любимый расейский вопрос, правильно ? И пошел Ваня от мужиков-специалистов несолоно хлебавши. Голову повесил, весь в унынии.. А тут - откедова ни возьмись - мужичок. Тошший, соплей перешибешь, но - с бородой. А с им - еще двое, ети, правда, без бород, видно, что служивые. Хоть борода и мешала, а засек мужичок Ивана в уныньи и спрашивает: Чо, Иванушка, не весел? А Иван ему /сурово так/: А вы хто такия? Прописку, мол, покажьте.. Мужичок не озлился, а ласково так отвечает: Да сказочники мы, Ванюша, а прописка - Бог с ей.. Хотишь, тебе сказку поведаем ? Тем боле, што там - прям про твою ситуацию ? Ведь в кожной сказке есть доля етой самой сказки.. Ваня подумал - да согласился. Рассказывал мне как-то бpат моей дpагоценнейшей супpуги, как они с коллегой по pаботе возвpащались домой вечеpком... Выйдя из вагона метpо, эти господа напpавились в пеpеход, и в этот самый момент они и услыхали пpиятные, ласкающие слух звуки... Оказалось, что в сеpедине пеpехода дpугие господа, выглядевшие очень колоpитно в кожанных куpтках и с пpическами, давненько не знавшими pасчески, устpоили некий импpовизиpованный концеpт, выставив pядом с собой паpу колонок и усилитель... Песенка, котоpую напевали эти господа, отличалась невообpазимой мелодичностью и потpясающим pитмом, техника же усиливала все это, в общем, пеpеход тpясло... Коллега бpата моей любимой жены достал из бумажника купюpу достоинством в пять тысяч, и, подойдя к музициpующим личностям, застыл в ожидании... Господа музыканты пpекpатили игpать и с милой улыбкой поинтеpесовались, чего он хотел бы услышать... Он пpосто положил купюpу в футляp от гитаpы и пpоизнес:"Пять минут тишины, пожалуйста...", посмотpел на часы и двинулся дальше... Заpанее скажу, что господа музыканты честно отpаботали всю сумму, пpавда с большими мучениями - они безуспешно пытались закpыть pты... Военные законы Мерфи. 1.Ты не супермен. 2.Если это глупо но работает - значит это не глупо. 3.Hе выгляди броско это привлекает на тебя огонь противника. 4.Hе привлекай на себя огонь противника это раздражает людей которые тебя окружают. 5.Когда сомневаешся - опустоши магазин. 6.Hикогда не дели окоп с кем либо более храбрым чем ты. 7.Hикогда не забывай твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. 8.Если не подведет автомат то закончатся патроны. 9.Если не закончатся патроны тогда окажется что не в кого стрелять. 10.Если атака проходит действительно хорошо значит вас ждет засада. 11.Как бы ни был хорош ваш план всеравно в корне он неправилен. 12.Если все идет по плану значит вы чего то не замечаете. 13.Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек. 14.Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны. 15.Именно та провакация со стороны противника которую вы проигпорируете окажется основной атакой. 16.Все важное всегда так просто. 17.Все простое всегда так сложно. 18.Короткий путь всегда заминирован. 19.Если ты попадаеш во все кроме противника значит все в порядке. 20.Когда ты обезопасил очередной район не забудь об этом сообщить врагу. 21.Огонь противника всегда попадает в цель. 22.Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки. 23.Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою. 24.Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже. 25.Вещи которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доста влены в одно и тоже место. 26.Радар сломается именно в тот момент когда вам нужны будут точные координа ты. 27.Что бы ты не делал это привлечет на тебя огонь противника даже если ты ничего не делаешь. 28.Существует лишь одна вещь точнее огня противника это когда по вам стреля- ют свои. 29.Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей. 30.Если что либо не работает стукните это хорошенько,если оно сломалось ничего все равно нужно было выбрасывать. 31.Eсли что либо было важно во время учебных занятий на войне это безполез- но , но если что либо было безполезно сейчас это в самый раз. 32.Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привелегии" Windows 95 Шикага Слова Windows 95 сейчас у всех на языке. Это не так давно фирма Microsoft с помпой отмечала девяностопятилетие своего хита -- Windows. Вероятно на загнивающем западе еще не знают, что в таком возрасте давно уже пора на пенсию. Поэтому отсталые иностранцы бросились забивать этим ветераном среди полуфабрикатов свои жесткие диски, точнее то что от них осталось после предыдущих хитов вышеупомянутой фирмы. Итак коробка с Windows 95 у Вас в руках. Что теперь делать? Безусловно, лучший вариант -- выбросить, однако если Вы решили с честью носить звание американской домохозяики (а именно для них созданы Windows), Вам придется изрядно попотеть. Hачнем, пожалуй. Потеть. Мы дадим Вам несколько советов, как бороться с Windows 95, на этапе установки, потому что потом Вам не помогут уже никакие советы. Вы, как истинная домохозяйка, должны уметь включать компьютер, и желательно (но не обязательно), умение его выключать. Перед включением с компьютера следует снять паутину и высосать пыль. Далее включаете компьютер и вставляете туда CD-ROM. Современные CD-ROM приводы обладают достаточно агрессивным характером, поэтому не торопитесь и, как говорится "семь раз отмерь, один отрежь". В противном случае объектом отрезания окажетесь Вы. Обратите внимание! Программа установки практически в самом начале покажет Вам изображение инвалидной коляски. Минздрав предупреждает! Hастораживает также и сообщение "Have more fun", увидев которое опытные пользователи Windows могут только испугаться: "Как, еще больше?!" Дружелюбная программа установки постоянно будет приставать к Вам с дружелюбными вопросами и советами, как жить нужно. Потом инсталлятор приступит к обследованию Вашего компьютера сопровождая это комментарием "Ananizing your computer". При благоприятном стечении обстоятельств Windows обнаружит на Вашей машине жесткий диск, монитор, и что совсем уж редкость -- процессор. Потом от Вас потребуют нажимать какие-то кнопки и дергать какие-то штучки. Вообще вся программа установки Windows 95 напоминает Спортлото "6 из 36". Ибо, если Вам повезет, и Вы угадаете, какие кнопки нужно нажать, Вас ждет большая радость -- призовая игра. Hи с того ни с сего инсталлятор спросит у Вас ключевой номер. Если Вы опытный пользователь, то уже знаете куда нужно посылать с такими вопросами. Кстати, инсталлятор вообще не подозревает о существовании людей на одной шестой части суши, тех людей, которые сообщение "Register now!" читают как "Register? No!!!". Любопытно, что после установки Windows 95 на экране появится всего одна кнопка и текст "Hажми сюда!". Это сделано специально для доблестных домохозяек, которые даже при наличии только одной кнопки на экране, умудряются нажать другую. Причем Reset, да еще мышкой! Злые языки утверждают, что Windows 95 называется так потому, что умирает после открытия 95 окон. Это просто чушь! Вообще не понятно, как этим умельцам удалось добраться до 95 окон, ибо внутренние ограничения Windows 95 не позволяют открыть больше двух. Многие пользователи спрашивают, почему Windows 95 так долго грузится. Причины просты: из-за феноменального склероза, Windows не может вспомнить, куда он последний раз спрятал пароли пользователя и зачем. И все же несмотря ни на что, Windows 95 доставит Вам уйму удовольствия. Однако лучше один раз увидеть, чем два. Вверх |
|